陈杨子梦 2006-6-5 09:40 AM
也来讲个自己的故事
[color=Green] 我也给你讲个我的故事吧[/color]
我和他是初一，初二时的同班同学。他的成绩好，而且很皮，刚开始的时候我很讨厌他，因为他总
是凭借自己的小聪明来欺负其他男生，还有我身边的女生好象有大半都喜欢他。我们当时还小，不懂什
么是喜欢，更不用说爱，那时有高年级的男生写信我，我才知道原来还有那回事。可我还是大大咧咧地
过我的日子。有一天我的姐姐（班里的另一个女生）生日，我们大家给她庆祝，姐姐喜欢他，所以哪天
我们大伙有意让他们在一起，当他们在一起吹蜡烛时，我的心莫名地痛了。
我知道我也在不知不觉中喜欢上了他，可我知道我只是在喜欢他的人中的一个小角色。
也不知道从什么时候起，我开始注意他了，每每下课时，总能看见他和女生在说笑着，而且，总是那
一个。我知道自己是没有希望的，在他心里，我永远只是一个小妹妹。或许更多的是想知道他到底是怎
么想的，我写了一封信 给他，信上说：“我的两个姐姐都喜欢你，那你喜欢谁？。。。。。。。。。。”
我写了后，先给了我的姐姐们了，所以，她们更加不会知道我和她们一样，也喜欢着他。他的回信里不
仅仅提及两个人，提了四个，他~~很漂亮，~~人很好，~~长的也很好看，最后他说我很可爱。当时我
就知道正如我所想，我只是他心里的一个小妹妹，一个嘻哈的人。
我以为我明白了他的意思，我没有把信给姐姐们看，只是对~~说：“祝福你....."
我开始厌学了，我也努力地把他当作哥哥看，我想只要他和我的姐姐过的开心就好，毕竟我还小。
我和其他四个女生(我都管她们叫姐),再加上他还有陆和李两个男生,一起说好去在5.1去东灶港,那天
我们过的很开心,在黄海边上,我们忘记了所有的纠缠,我们八个间,复杂的纠缠.一整天,我没有和他说一句
话,因为我害怕,我怕我受不了那种心痛感.明明很在意却要故作忘却的滋味真的很难受.看着他和姐姐谈
的投机,我坐在石头上,吹着海风,人风把我的泪水春干.我想着,我还是以前的我,不会在乎任何事,不会哭
泣,讨厌泪水,可是为什么,我越是那样想,泪水越是不听使唤.李走了过来,他是个平时不爱吭声的人,可他
却知道和我来聊几句,而他却只和我的姐姐们在一边欢言笑语.
后来老师换了坐位,由于他的视力不好,居然坐在了第一排,就在我的前面.我的同桌,人很好,呵呵,常常
被我欺负,而他也经常转身过来,和我一起欺负我的同桌.不知道为什么,那时有中莫名的幸福感,我开始无
法控制对他的好感了.在平时的言语中,我总是他来他去的,姐姐们也发现了,她们没有说我什么，只是总
笑话我.而我的笑遮盖了很多.
可我能感觉到,他总把我当作比他小的孩子,有时候他和他们聊天,我想插几句,他就说小孩子别插嘴,听
了真的很心酸.新年来前,我们8人彼此送了贺卡,每个人都是一样的,只是他的称呼"妹妹~~~~哥哥"却深深
地刺伤了我.在我们女生里,最大的疑惑就是他到底喜欢谁,
初三的时候，他进了快班，和我们其他班级隔离了起来，能见他一面真的很难。我也开始了自己的
新生活，每回拒绝别人的理由总是说，我喜欢成绩好的男生。但我喜欢玩，我的姐姐们纷纷交了男朋
友，我也不知道怎么了，好象比她们更成熟一样，总感觉他们的恋爱很不真实。所以我一直宁愿当着电
灯炮，和他们一群人在一起玩乐。偶尔也会想起他...........无意间也会听到一些关于他的事，有人说他
考了第二名，成绩一直很稳，还有人说.......只是那时,每回听到他的名字时,我心就会有阵阵的痛
感........
我的成绩一天不如一天，我似乎已经断了要上高中的念头，我决定写封信给他，告诉他，我曾经也
喜欢过他，不过现在已经决定放弃。他没有回...........我也猜到会是这样，我开始胡思乱想，我想，我
是不是在他的心里,连一个妹妹也不是,那个时候我在普通班里还是学委兼宣委,所以经常要往办公室跑,
他们快班就在办公室的旁边,每回我总试图往里面看一眼,找到他的身影,可是我好象很少能够瞧上,只知
道我好象越来越离他远了,他们快班整天地在学习,而我们在嘻哈作乐,或许这样下去,我和他真的就成了
俩功能个世界的人了.
初三的下学期,我的母亲开始当心我的学习,她不再允许我和姐姐还有她们的男友们混在一起，也让我
从宅子里搬了出来.(那个宅子里住的是两个来人,就在学校的旁边,很大,我和姐姐们还有几个女生住在了
那里,整天就知道玩乐).母亲安排我和快班的几个女生住在一起,住进了他们班主任的一套公寓里,还让我
和他们一起上晚自习.那个时候只有快班是需要上晚自习的,我当时很害怕,因为,我明明不是快班的,还要
去那里,岂不很丢脸,但是一想到以后又可以经常看见他时,我又感到很开心,很满足.
他们班的班主任让我做在最后面的空位上自习,而他就坐在我前面,我看着他,可他没有和我打招呼,我
很难受.看起来那半年多来,他和我一样变了不少,以前的他很爱动, 而现在的他却看起来像个书呆子,就在
那里做着他的作业,似乎无视我的存在.去了两天后,我就不再去了,实在受不了那种压抑,在宿舍里也很少
和她们说话.每天到上晚自习的时候就一个人坐在自己的教室里,也许是做作业,也许~~~~
有一次,在宿舍里,某某对另一个女生说:“喂,那个**好象喜欢你耶.”“?别胡说啊”“不是啊？你感冒了，他
今天可是过来问你怎么样了哦？还给米关窗户哩，这么关心，有点特别啊。”我听了后，心里又开始阵
阵地痛了起来，是啊 ，那个女生个子高，而且长的也不错，成绩也还可以，而我呢？什么也不是......
好多次，晚自习中间的休息时间里，他们班的一个男生来我们教室，和我说说话，他好象感觉得到我
心里的难受和压抑，可我总在想为什么来的人不是他。
我知道自己肯定考不了省重点了，所以我选择不上高中，就直接上职高。去签提前招生的前一天，我
好难受啊，因为一旦签了，我就真的和他成了两个世界的人了，因为他必定会上四中，或者考的好的话
就上海中（国家重点）。所以那天我又决定写封信给他，但我仅仅问了他的现况，那次他回了，他说，
不要让自己活的太累。我也不知道自己怎么想的，第二天，和我们班的一个男生说，我们交往吧（我想
我是疯了，那个男生也喜欢我很久了，对我很好，长的也很帅气，可就是成绩不好）。那个男生愣住
了，然后浅浅地笑着说：“你没事吧？”我哭了，班里很多人都看见了，他们不理解，我只知道，我再不
嚎哭，我会疯掉的。那件事就真的像场玩笑一样没有再被提及。
后来我因贪玩，学了音乐，居然被我考上了，是四中的通知书，只要我的文化总分达八成就好了。中
考前的一个月，我的母亲管的很紧，我只好好好学习了，后来，我也顺利地上了四中，而他没有考上海
中，固然也进了四中。不知道是造化弄人还是什么？他平时吃饭的台位就在我的对面，就这样，我每天
至少能见他三次，能看见他每天吃的是什么？从他的面容里察觉他过的好不好。后来我再没有像初中那
样和同学们混在一起，过着自在的生活，而是一个人独享着，呵。。。每天看着他，我还是和以前一样
有感觉，有心痛感，就这样，一直一直持续着。
他生日那天，我又写了一封信，和他说我的能来这个学校的欣慰感，还有我的现况，并表示对他生
日的祝福。和以前一样，还是没有任何的回音，我也没有奢求过什么，或许在他的心里我就是那样不懈
一顾。在我的努力下，成绩赶上来了点，我不再学音乐，开始学文化课，心里想着自己好象离他的没有
那么远了。身边也难免有些追求者，不过我总是拒绝了，因为我的心很小，而他已经占据了所有。久而
久之，我开始觉得真的不可能进入他的心里，就像高一那年的寒假，他送给我卡片，我当时还以为是在
做梦。
上高二了，他在理化班，我在生化班，我以为自己已经死心了，我只好甘愿只做他的妹妹。
有一次放假两天，我正在看电视，有人打电话过来，电话里的人说是他，我不敢相信，就问不是骗人
的吧。自己悄悄地给自己一巴掌后，才知道，是真的。他问我放假癞瓜内准备做什么，我说可能会去镇
里买些东西，没想到他会说和我一起去。
那天下着下雨，我开了电动车出了门，事实上我是有意的因为我知道他一定会骑自行车的，如果我骑
电动车的话，我就让他把自行车别带了，就......一切如我所想的那样,但是我不想他坐我后面,所以我也
没管他会不会开,就让他来开了.可是在路上,出现了问题,我们摔了下来,我的饿裤子破了,手臂上也出了
血,他的脚也破了,最糟糕的是我的裤子.当时真的很尴尬,因为在摔下的那一刻,我抓住了他的手臂,第一亲
密接触也就是在那一次.
我们直接去了买衣服的店里,我随意挑了一条就换上,店主问他:"只是你妹妹?"他嗯了一下,难道看起来
我真的就只是他的妹妹,难道我真的只能认命....
回家后,一直没有睡着,脑子里总回荡起我和他摔下来后几秒钟的场景,感觉好象很不真实,可是我的回
味却很甜.我想我和他有过这一次经历就足够了,我含着泪进了睡乡.
学习越来越紧张了,每个月回家一次的那天,常常接到他打来的电话,每回都是问我学习怎么样啊,老师
啊,同学啊,还有故友......我和他的话题就这些.我打断他的话题说:"怎么我们总说这些啊,说说别的啊,其
实我们虽然认识几年，可是还不是很了解啊.嗯,你平时喜欢喝什么茶啊?" “红茶”“我还是比较喜欢绿茶
（其实那天以后我经常喝的成了红茶），呵呵，那你喜欢水晶还是木头啊？”“水晶啊，看着很漂亮，问
这些做什么啊 ”“没什么，我还是觉得木头更有感觉一点”...........
就这样,我们的关系比以前好了许多.那年的圣诞节,他送给我一个木制风车,那是他送我的第一份礼
物,我很开心,有时一个人静坐时,还会傻傻地笑。刚过了年,没几天就是情人节,我送给他一盒巧克力。我
的朋友说我疯了，怎么那事女孩子那么主动啊。我说:"我就对他一个人会这样，而我不觉得喜欢他是件
丢脸的事，他可以拒绝我的啊，这些年他对我是很冷漠，可他没有明确地和我说要我放弃啊...."我的声
音法官内的很大,大的使自己无法承受,我哭了,我抱着朋友的脖子,在她的肩膀上哭了起来:"我真的很累,
很累,只要他说一句要我放弃,我不会缠着他的,只要他说一句他有喜欢的女孩了,我会祝福他们的......"
后来每过几天,我的抽屉里出现了一个礼物盒,是他送给我的水晶礼品,虽然我知道那是礼尚往来的结果,我还
是很开心.那两次,他送给我东西时,都没有留下任何一个文字,很失望,不知道我什么时候能够绝望,那个时
候,我想我就会解脱了吧.
高三了,时间根本不够我来支配,学校管的严的吓人, 连吃饭的时间也要好好盘算，偶尔在忙碌的日子
里会遇见他，不过我们却从不说话，连最起码的微笑也没有。我生日的前一天，月光特别的美丽，宿舍
的灯已经熄了，我知道她们虽然躺在了床上，一定和我一样，睡不着。我看着月光，又开始对将来遐想
了，阳台的瓷砖上沾满了水珠，我知道我们早已从三叉口选择不同的方向。现在的我只想着早点离开家
乡，见见外面的世界，也希望外面的诱惑能够使我淡忘你。我双手河并：“老天做证，倘若明天他能够
记得我的生日，给予我祝福，那么我可以原谅自己不能把他放下，如果…….我再自讨哭吃,我就不会原谅
我自己,就找一个喜欢我的人.
在高中里的最后一次生日,没有像以前那样在宿舍里搞小聚会,而是买了个大蛋糕,还有吃的,很简单地
分给了其他女生.我和平时一样,提前10分钟(一般人吃完饭就去,还要早)进了教室上晚自习.在冲进教室的
几分钟,我一直在遐想着,有没有百分之零点零零几的可能,让我给自己一个继续想他的理由.进了教室,大
家已经拿了听力材料准备上课了,我望了望四周,就盼望有热和我说刚刚有人来找过你，可是那都是自己
妄想.打开抽屉拿材料时,摸着了一个盒子,不知道那个时候我心里是多么的兴奋啊,居然还有一封信.我的
天,那是他主动写给我的一封信,是他主动送给我的礼物,他居然还记得我的生日,我差点儿就快激动得晕
了过去,我迫不及待地打开了那个盒子,里面是一块手表,而且是块貌是对表中一块.据我的同桌说我那天
的晚自习偷偷地把手伸进抽屉无数次.
后来的几天里,我总是望着那块手表发呆,我就是不明白好不容易劝服了自己,老天为什么又安排………
我被那种困惑烦乱了几天,我实在受不了那种折腾,再加上我们的高三也受不起那样的烦乱.我又写了封
信,信里问的很直接,就问:”…….你对我有过感觉么?如果有,请告诉我,不要让我那么痛苦,如果没有,也请告
诉我,不要怕我经不起,我早已有了那承受能力.”
几天后,也就是综合考试结束后,他给了我回复,很让我吃惊,让我从深渊上了天堂.一时间,我真的不
知道这一切到底是不是真的.那天,也就是2004年12月4日,我和他正式确认了彼此的内心想法.不过我们很
清醒,很理智.就那样在幸福和害怕的心情下度过了高三的半学期.不过我和他也会在一段时期里交换信
的.总是问问心情和学习.
最快乐的时光就是高考后的一个星期,每次相遇他都给我准备了一瓶绿茶,和他单独走的时候,我显的
寡言了,因为我期盼着,从那时,他能够变的主动些.我能感觉他寻找话题的无奈感,可是我和他总是那么的
客客气气，感觉很是拘谨。他经常打电话过来，而且一打就是好几个小时，我们更多的时候就是在电话
里保持缄默，那种感觉让我感到害怕。
我总是说：“没话说就挂了吧。”
他说：“那你找话题啊。”
我很无奈：“好象没什么可说的。”
所以我就看着自己的电视，拿着个电话柄等着他说话。久而久之，我总觉得我和他的相处是多么的不自
然，很多事情又让我苦恼起来。
远远地看者他的时候，觉得他很优秀，感觉很好，可是真正相处后，却又发现是那么的不合适。
我没有把心里的担忧说出来，因为这一切是来之不易的，我不能因为一时的胡想而破坏了这一切。高考
后，很多同学都是请客啊什么的，我们都很忙，他们班的同学请他，总要求把我一块带过去。我答应
了，在他的群体里，我待的真的很不自在，看者他们玩乐，谈着我不认识的人，和我的世界无关的人和
事，我只能随和地浅笑。
我独自暗想：是不是老天觉得我很难缠，很难放弃，就让我尝试一下拥有，让我彻底知道事实上
我要的并不适合我，我过的并不开心。和他去了两次了，我害怕了，我开始逃避了，以后几次，他让我
去，我就东找借口，西找借口。最无奈的一次是，我和我们班的几个女生说好一起去吃饭，在街上遇上
了他们，让我和他们一起吃饭，我拒绝了。我也不知道自己怎么想的，一溜烟就跑了，好象很没有礼
貌，可是我的第一感觉就是让我那样做。
他打电话过来问原因，我说了，他说事情没有那么简单，可是真的像我说的那样啊。为什么要想的
那么复杂呢？
他还是继续打着电话，一打就是好几个小时，我很无奈，虽然这些都是我曾经想都不感想的，可是
一切变的那么突然，让我觉得是不是他在弥补一切。我有时还在想，他应该是被我感动的吧，一个女生
喜欢他几年，而且都没有和别的男生接触过。可是我要的仅仅是感动么？如果他真的是被我感动了，那
么我还要他的感动么？总有一天他会遇到他自己喜欢的人，令他心动的女孩，那么他是不是会很为难，
是不是我又变的一无所有了呢？
填志愿了，本来说好一起填南京的，可是我考的……没能上本科线,我填了几个南京比较好的三本,
最后随意填了一个外省的.可是消息出来后,我落到了外省.不过他和我说距离不是问题,我也是那样认为
的,我反而觉得那样正好是种考验.我爸爸很放对我来武汉,亲戚们也反对,我知道他们担心,可我就想出来
看看,在和家里人争论了几天后,我的心情很烦躁,本来考的就比较杂,我几把自己关在屋里几天,谁也不想
见.而他总是催我出来,我最后就不接他的电话,不回他的短信,心里想着,还是我的朋友理解我,他已经没有
了曾经的那种感觉,时间早已把那感觉侵蚀了.
考虑了一夜,终于决定放手,我发了一天短信,说:”我们不合适,分手吧.”
也许是与点儿可惜和心疼,可是我想到事实上他对我的感觉也仅仅是感动时,想到我们和他在一起的几天
里,我过的不是很开心时,我就不再后悔.
直到现在我也这样安慰着自己,认为自己的选择是正确的.
我想,分就分了,即使他和我说他曾经早已喜欢上了我,即使他说不仅仅是感动,即使他说…..一切已经晚了.
我知道他还在关心着我,当然还带了点恨,可我宁可这样.
现在还是经常会起他,看着身边的朋友和她们的男友过的很幸福的样子,再想想我曾经过的是那么的烦恼……
我想我的选择应该是对的吧,即使是错的,我也只能放手,年、不能再回头了.
有人说我神经,喜欢的那么辛苦,就这样放手了,呵,我又能怎么们样…..
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