武汉今年的冬天久久不肯来临，十一月都过去了将半，可整天还是暖烘烘的，甚至不时的还带上了初夏的味道，这看上去仿佛是为了垂青我们这些快要外出实习的人。为了给予我们更多的时间去张罗事情，这就是大概久久不肯来临的原因吧。看来老天也是有食谷之心啊！对于我们这些快要离校的人来说，的确事情还不少，所以大家看见气候久久的停留在秋天的时日里，都不禁心里一片愉悦，让原本压抑的心情有所好转。
    在张罗好一切事情以后，秋天似乎还没有退去的意思，于是心里又回想到那些逝去的时日。
   在这之前的一段时间里，我们都不敢去面对自己，害怕任何一点似曾相识的心情都会勾起我的回忆。我不知道为什么那些记忆总是在我毫无防备的时候跳出来，排山倒海的涌向我。支离破碎的片断，依稀氤氲的面容，仿佛是寒夜里仅剩的一点温存，带着明亮柔软的色泽，大块大块，在我眼前铺天盖地。于是我毫无招架之力。
　　他们说那些总是喜欢回忆的人拥有的是彻骨的忧伤。这样的人的确不该拥有未来，我明白。我一直告诉自己你要有平和的心态，你要抬起头来面对以后漫长的路，你不要再固执地用华丽的锦裳包裹起自己千疮百孔的身体，你不要再一直缅怀过去。我在强迫自己。
　　只是这样的勉强似乎并没有任何意义。
　　二
　　秋天到底不是一个好日子，满目的思念总会随着树页的飘落而卷席迩来。思念最终是无法抹去的，像那久违的吉他一样有重新被我搂进了怀里。
　　叶子还没有哗啦哗啦的往下掉，绵远萧瑟的气息跟着我的吉他弹奏乐一起飘向了另一方。当我弹奏完那首《秋天的气息》以后，才发现秋竟是这样的凌厉。
　　天开始无可抑制的变暗，飞鸟寂寞的叫声日日在穹顶中回荡，它们在呼唤家的方向。可是我也找不到了。
　　秋天开始显得有些吝奢了，开始收藏住他的那一丝温暖，不肯再把温暖给我，在那忽明忽暗的光线下，我渐渐感觉到浑身冰冷。可是我却一味的告诉自己，他是温暖的，温暖吗？明知道是假的又何必装聋作哑骗自己？没有期盼便也不会再有失望。我终于选择面对残酷的事实。
　　于是我开始学会用和秋天一样隐忍淡定的表情穿越人群，穿越横冲直撞的嘈杂，穿越没有温暖的秋季。无所谓什么是幸福，亦无所谓什么是时间，很多事情都开始不再在意。很多时候遗忘也是一种很有效的自我保护。真的是这样，我努力地遗忘曾经那些撕心裂肺的日日夜夜，只盼能有片刻的宁静。我紧紧抓住自己的头，用力撕扯自己浓密的黑发，似乎只有这样才可以驱赶走那些回忆一般。然而依然有很多很多细碎的片断在不停的从各个缝隙中冒出来，提醒着我，有些过去总是不会过去。
　　我被这些细碎的片断击败了，毫无招架之力。我弯腰跪在地上掩面哭泣，面前散落一地的，是我早衰的黑发……
　　三
　　亲爱的，他们说有玫瑰的地方就会有爱，这是真的么？
　　可为什么我的玫瑰全都是黑色的？为什么他们还没有绽放就提前枯萎了呢？
　　一如我的爱么？
　　还是因为，我原本就是个孩子？
　　四
　　秋天后面就是冬天了，我暗自盘算着要怎么熬过去，怎么才能盼到春回大地的那一天。像个准备冬眠的小动物。
　　冬天开始在我的眼眸里悄然降临，无声无息。但我还是感觉到了，因为我看见那里有漫山遍野的伤花怒放。伤花是会带来寒冷的花。
　　去年的秋天你对我说，来我的树洞过冬吧，你瞧它温暖的像祖母的小屋。可我依然沉浸在梦幻里，我嫌弃你简陋的树洞，我不肯理会祖母的慈祥温暖。于是我站在雪地中央等了一个冬季，等成一座华丽的冰雕。
　　然而今年我后悔了，我开始懂得珍惜你最真实的温暖。只是我再去寻你的树洞时，看到的却只有一段被雷电击断烧焦的枯木。我跌坐在厚厚的落叶上，茫然若失。
　　
　　五
　　最近似乎每个人都很悲伤。一个又一个朋友哭了，因为这样或那样的原因。他们的眼泪流成一条绵长的河流，哗哗哗哗，奔向一个未知的黑洞。有人告诉我那里有世间最纯正的黑，因为所有的悲伤都汇聚在那里，所有靠近的人都被悲伤淹没了，再也出不来。我跟他说我想去那里看看。
　　不知道为什么，这么多的人不约而同的在这个离别的季节里变得悲伤。那些或忧伤彷徨或隐忍倔强的面容一再的刺痛我，痛得我撕心裂肺。就好像所有的伤痛一起降临在我身上了一样。
　　我终于知道那个黑洞究竟在哪里，原来是在每一个人的心里。那里不仅有自己的悲伤，还有来自于每一个自己所爱的人的更浓烈的悲伤。我爱的人受伤了，我跟他们一起痛着。然而我更希望可以把他们的伤痛给我，因为看到他们快乐我同样会很快乐。
那样的快乐是要用来仰望的。
　　可是现在我看不到了，黑洞开始慢慢的侵蚀过来。我快被悲伤淹没了。
　　黑色的玫瑰似乎就是用来葬送的，他们目睹过一场又一场盛大的绽放和死亡，他们洞悉一切，于是他们自己再也不会释放。
　　于是我被黑色的玫瑰埋葬，带着我曾有过的悲伤。
                    -----作于2006年11月15日  从我博客转至于此

转念间．．早已如期四月．．

我的春天．．依然没有到来．．

期待．．．．．．．．．．．．．．