慢慢地，再次舞起时已经没有了女王的感觉，曾经觉得自己是那么高傲，那么让人羡慕。现在，什么都没有了。
                                                          ——题记

我是一个舞女,母亲也是。
从我很小的时候起就跟着母亲,看着母亲在各界人之间混着，自如地周旋着。那时侯最喜欢干的事情就是看着母亲从第一只舞一直跳到最后，羡慕母亲可以把身为一个女人的韵味发挥的那么的到位出神。总想着自己有一天可以像母亲那样优雅得跳舞。有时候还会偷偷地学一下，后来被母亲发现了，她狠命地打我，不停地骂我贱骨头。可我还是在偷偷地一点点学着。
我单纯的童年在母亲不再是台柱后就匆匆地结束了。我答应了领班的要求，成为了一名真正的舞女，每天的舞步训练和各种培训让我觉得在一步步地向自己的梦想靠近。当我生活在母亲的生活中时才明白了母亲的种种苦、种种无奈。原来被我佩服的自如的交际手腕却是生活所迫，职业的必须，那些被我羡慕了的舞步却变成了别人眼中的俗与肮脏。我开始怀疑起自己曾经那么美好的梦想，随之渐渐地厌烦起了自己的生活，厌烦每天从中午开始；厌烦每天的浓妆艳抹；厌烦在混暗的灯光下的生活，什么达官贵人在那里都变成了一副嘴脸，让人看了不由地恶心，却不得不强掩欢笑，没有自己的生活；厌烦着从一个人的手中被交到另一个手中，像一件物品，周而复始。
   有时候看着镜中的自己，竟然有点不认识，被不规律的生活和那浓烈的妆腐蚀的粗糙的皮肤，早已经没有了这个年龄应该有的鲜活。慌忙取出东西在脸上涂抹一番才敢重新回到镜子前，竟然不知哪个才是真实的自己，却觉得自己的行为可笑，笑着笑着泪却不停地流着。母亲看着我近似疯狂的样子只能不住地叹气。我从未有过恨母亲的念头，既然是自己任性选择的路，自己就应该去承受一切。
母亲不是台后还是会去露露面，只是早已不如过去，可母亲每次都会欣然接受，也会很认真地把曲子跳完。看着舞池中的母亲，我总会想曾经那样妩媚的母亲究竟被怎样的一个人吸引，又被他如此狠毒地抛弃；曾经有过怎样的海誓山盟，后来却把它当成烟被风吹走。每次当我问起这些时，母亲只会说，记住，我们舞女是不会有爱情的，除非。
除非什么？
没有除非。我们舞女注定了不该有那种太过奢侈的东西。
我懂母亲的意思，在别人看来我们舞女是最脏不过最低贱不过的人，能够在这世上已经是上天的恩赐了，还怎么可以去设想奢求爱情。可有的事情也只有我们自己心里清楚。
我开始厌恶这个社会，厌恶那些时俗的眼光。白天我宁愿在房间里困着自己，也不愿起逛街。慢慢地，我抽起了烟，喝起了酒，慢慢地变的冷漠起来。
你怎么可以这样的任性呢？母亲找到了躲在阁楼里面喝酒的我，夺过了我的酒杯。
这不也是要训练的一种吗？我从母亲手中拿过酒杯。我记得那次让我喝酒，我却把酒泼在了那个人的脸上。结果呢，母亲那天喝了好多，看着母亲替自己赔罪的样子，第一次那么的恨自己。母亲包容着我任性的一切，其实我宁愿母亲打我骂我。
我的身价越来越高，跳一曲的价钱早已超过过去一晚上的。尽管如此，我还是被包了一晚上，我好奇地看着这位足足高了我一头的男人，面生，应该是第一次来跳。他的舞步很生疏，好几次都乱了步，还有几次踩了我的脚。被踩脚早已是常事，我已经习惯。谁知他竟脸红起来，连着说了好多对不起，那样子竟让我觉得好笑，也很讽刺，生平第一次有人对一个舞女说对不起？！
我终于忍不住了，停了下来，他惊奇地看着我。以后你不要再来了。
为什么？
你不觉得你和这里很格格不入吗？
我，
不要来了。我转身离开，让领班把余下的钱退给了他。
第二天晚上他又来了。
你怎么又来了，不是告诉你不要再来了吗？
我
快走吧，这里不适合你。
我，我只是想和你跳舞。他鼓足了劲说了出来，让我决定留下他，也许因为他的不同，不同地打破了我死板的生活。
之后他每晚都来，每晚都包我，我也只收他一半的价钱。他的舞步却没有半点长进，依旧一团糟，让我有点怀疑起他来的目的。我给自己倒了杯酒，也给他端了杯。他一口气喝完了又续了两杯。我早已习惯他不协调的动作。
我想娶你。他又是鼓足了半天的劲说出了让我吃惊的话。
你说什么？
我，我想和你结婚。想和你过一辈子。
你喝多了吧。我夺过了他手中的酒平静地喝下，心里却怎么也平静不下来，不停地乱跳。娶我？！结婚？！长这么大，一直以为结婚都是别人的事，和我们没有关系，也从未想过和一个人相守一辈子。
我没有喝多，我清楚自己在说什么。我对你是真心的。嫁给我好吗？他迎上前抓住了我握酒杯的手，未握稳的酒杯掉在地上碎了。我看着他，生平第一次感觉到了不知所措，他把失措的我拉进了怀中紧紧地抱住，我听得到自己砰砰的心跳声，也能听得到他的，真实的心跳声，和我一样的快。难道这就是母亲说的奢侈的爱吗？竟是如此的美妙。第一次听到了两颗年轻的心碰在一起的真正的惊心动魄。那晚，我做主把自己许给了他。
母亲看着露出久违笑容的我半天，你难道忘了我曾经给你说过什么了吗？
什么呀？
爱呀，你不能去爱呀！
妈，为什么你没有告诉我原来爱一个人是那么美妙的事呢。他说要娶我时我的心跳的好快，从来都没有过的幸福感。
母亲看着我也没有再继续说什么，只有无奈。只是你以后不要为你做的事下的决定后悔就行了。
似乎一切真的已经注定好了，自那以后他再也没有出现过，我也开始变懒了，一天除了睡觉什么都不想干了，只想着他，想见他。也许这都是命，后来经人打听才知他已在几天前结婚了，他还是他，婚礼也好似他描述过的婚礼，只是陪他一生的人不是我了。我有点惊奇自己的镇静。好像都是在母亲的预料中，只是进度快了点而已。我明白了母亲知道我爱上他时的心痛了，这样的结局这样的残酷已经在她身上演绎过一次了，她不愿我再次经历如此痛苦的折磨，可面对命运时母亲也只能无奈。
我背着母亲去药店买来了打胎的药，一个小时后，腹中开始钻心的痛，像是有什么东西硬拉硬扯着它从我的身体中分离开来，也许这就叫铭心刻骨，让我永远记住爱，永远都不要再碰它。母亲跑来看见我苍白地靠在墙角，任血染红了雪白的真丝睡袍。母亲颤抖地狠狠地给了我一个耳光，你，你这是干什么呀？
妈，
这可是你和他的孩子呀。
可我不想让我的孩子再延续我们的生活。
母亲呆住了，之后把我猛地紧紧抱在怀中，我冰冷的身体在母亲颤抖的怀中感觉到了温暖，渴望已久的温暖。终于，禁不住了泪水，我高声痛苦起来，为祭奠我的爱，以及为它陪葬的无辜的孩子。
要不，我们离开这里吧。母亲看着已经没有多少生气的我心痛着。
可是不做舞女我们又能去干什么呢。
我无力地说着，我看着母亲已经露出白色的头发，却每天还要用浓厚的艳妆打扮自己，除了这里我们已经无处可去了。在这样的社会只要当了一次舞女，一辈子都会被人看不起的，谁还愿意用你。突然明白了当我答应领班去当舞女时，母亲眼中的绝望与无奈，她没有办法改变自己的命运，她也不得不眼睁睁地看着自己的女儿去赴自己的后尘却无能为力。
母亲后来告诉了我她和父亲的故事，我在心里一直称他为父亲，尽管我从未见过他，尽管他很无情地抛下了母亲和我，但毕竟他是我的父亲。我奇怪着自己的故事竟和母亲的如出一辙，只是人物换了，只是我和母亲最后却做了不同的选择，母亲把我留了下来，当作对那份爱的思念，而我却让那份爱和它带给我的所有的所有消失了。我相信他是爱我的，就像父亲也爱母亲一样，都是真真实实的爱，只是大家最后都因世俗放弃了那份爱，放弃了与爱人长相守的誓言。也许就同母亲说的那样，原本肮脏的人在世俗面前变的干净了，而原本干净的我们面对世俗时却被染上了不该有的色彩，再也干净不起来了。
在街上遇见过他和他的结发妻子，一个普通的不能再普通、平凡的不能再平凡的女子。我送的扳指就在他的大拇指上，是那么的显眼，我知道他并没有忘记我，只是我这个过客太不普通了。他给妻子打着伞，那么细心，那么心疼，就如同以前每次和我跳舞时总是轻轻地搂着我的腰，柔柔地握住我的手，生怕弄痛我。就那样远远地望着他拉着她的手在我的视线中消失。
有时候我甚至会认为，是因为我们舞女拥有了这世间最美的容颜，就不应该再去拥有那更美的爱情，一个人拥有的太多的时候，他必然会失去很多。
我继续着自己的舞女生活，周旋于形形色色的人之间，偶尔会去想我和母亲老后的生活，只是那颗活着的心已经死了。

[ 本帖最后由 精灵的世界 于 2007-5-27 18:17 编辑 ]

故事很早之前就写好了，最近才有时间把它编辑好。
毕业了，自己也不知道说写什么好！

记得安妮也有一篇写舞女的文章 ,  里面没有或伤心,或难过,或心痛的字眼

可读起来却是那么的伤心,难过,心痛.    推荐LZ "以乐景写悲,则悲百倍矣"