“我打了很多个开头,却都涮了，现在是五点二分的时候，才看到你的贴子，旁边有很多人，我没想到在我以为快天黑，这一天又这么过了的时候，我看到让我想哭的字，看到你心里的的痛。我很后悔那天看到你的时候，是你最难过的时候，你却在我面前轻松的掩饰过了。当时干嘛不跟我讲，还记得我说过么，你的难过，我即使帮不上忙，只是听着也好，那样我也会觉得自己在你身边，不让你一个人哭也好。我就是这么想的，有点幼稚哦。对不起，眼泪有点不争气啊。这个社会就是这样，有太多不是我们能掌握的，无能为力，让人心碎”。
这是今天早上来公司打开电脑收到的第一份礼物，我捧着我的饭盒，头压得很低，因为知道会有眼泪。而这个可耻的液体，我不会让别人看见，尤其是那些我认准的某些下贱的动物。耳边还是熟悉的Lady&Bird,反反复复，一遍一遍。他们一直在进行快乐而绝望的对话，快乐着还有彼此的依偎，绝望着这个不可理解的世界和无法预知的生命。他们说：“我冷”、“你能看到吗？”、“我想他们看不到我们”、“救命、救命，在这儿”，他们用温柔的声音歌唱死亡，那么美那么无可挑剔。我听着他们，看着朋友的留言，一下一下的敲击键盘，边上有茶漫出的清淡香味。一切似乎很完美，如果没有心里琐碎的纷繁。
     我把这些琐碎命为暗伤浮动，因为承认这是我的一道伤口，永远不能愈合永远不能赋予我原色的伤口。我再次把它述成文字送给到临的2008年，以及那些我应该忘记可决不忘记的人。
可能很多人不知道，我是会吸烟的，在我的包里总是会躺着一盒。心情不好时，会点上一根，看着它在我的指间一点一点的死掉，我总是希望那些不高兴的事也可以随着那淡淡的清雾灰飞烟灭，可个性决定，我没法放下那些丑恶的东西，我总是很深刻的记住它，比快乐更轻易。就像中学历史书那样图文并貌的让我们牢记着那个叫做大和的民族怎么肆意猖狂的屠杀中国人一样。有伤口的肉体是能活的长久的。
烟灰缸里的被我拧过的烟头忽明忽暗，奄奄一息，音乐放低到只能自己听见的地步，我已经向一切的可能做了妥协。唯一的一点保留是我不能自控的双手，拼命的挖掘着我即将熄灭的感觉。我看着那些让我愤怒的脸孔和压抑的办公室，庆幸自己的角色如此幸运，我看到了不美好的一切，至少狂风过后，我还抓着自己的灵魂。并且在这个早上，冷静且自嘲的留下了一段文字。
     昨天晚上胃病又犯了，我紧紧的按着胃部靠着墙呕吐，我知道我的样子一定很蠢很狼狈，但是那又怎样。他们总是对我说，保持正常的作息这病是会慢慢好的，我说没有胃病，会忘了痛苦的感觉，我不治。我就是这么该死的倔强，我的不痛快都是自找的，所以不要可怜我。也求你不要同情我。
尽管漱过口，口里依然有浓浓的酸味，很不舒服。躺在温暖的床上时，我想知道，二十年前我是否象今天一样感到难受，或者早在那时我就知道母体外的一切才是真正红色的，所以紧紧抓住不愿离开。
最后，我亲爱的朋友，我想我得请求你的原谅。你知道我一向是别扭的孩子，我始终觉得快乐可以分享，而痛苦永远是一个人的事。一个人不愉快就很不幸了，为什么要把这份忧伤传递给别人呢？得快乐且快乐，真的是这样。我乐意分享你们的伤痛，却不愿意让你们和我一起沉入无边的苍茫中。
     眼前只有九十度的风景，余下的二百七十度，注定要我余下的生命去欣赏。

早就想在上面留点东西了,今天留了,也该走了,感谢那些曾经关心我的朋友,兄弟,感谢你们一直把我惦记在心中,这里已经没有值得我留恋的地方,已经失去我刚来这里的感觉了,味道不对了,
     曾时常进入这个网页，每次上网的第一件事就是打开它，寻找关于自己的痕迹，这几乎已经成为一种习惯，可是我很少说话，因为我真的不知道该说些什么，即使没有新的留言，我依然舍不得将这窗口关掉一页页地往前翻，然后一页页地被感动。在你们看不见的地方看着你们的成长。 03年进校 然后认识这个论坛也有一段时间,包括我现在毕业2年这段时间 都没放弃对这个网站的关注,可是,可是,这里很多东西变得面目全非了,完全没有我刚进那股氛围了,宁可抱些无关痛痒的讨论不放,  却没有更新的东西,我无法说我自己的东西有多好,但我至少可以向你们保证我写的东西每篇是原创 , 很多人,包括曾在这论坛上认识的都人劝我离开这,可我一直固执的坚持到现在,希望能改变点什么,就好象放飞的风筝吧,人在外面,可心始终向着这里 .对不起,大家,原谅我说上面的这些说,经过了很多当然也包括私人原因,我不得不忍心下这个决心,以后和那些朋友一样不再登这个论坛了吧,希望你们能一如既往的支持网站的发展.   
    天空没有鸟的痕迹，但我已飞过！

呵呵！
应该叫你声学长吧~
寒假里通过朋友进入这里
一直都看着你的文章
说实话每次来这里我也只是逛逛
并没有留下什么
既然要离开了
希望你能寻找到另外一个让你倾诉心事的地方
一路走好~~